|
Уголок юмора
| |
| Mrakobes | Дата: Суббота, 12.03.2011, 07:40 | Сообщение # 31 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 2 []
Статус: Offline
| http://yandex.ru/yandsea....0%B3%D0 %BE+%D0%BA+%D0%B1%D1%83%D1%88%D1%83&clid=40795&lr=213 Добавлено (12.03.2011, 07:40)
---------------------------------------------
вот так http://www.youtube.com/watch?v=h3RFd7oOr_4&feature=player_embedded
|
| |
| |
| AlGud | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 21:40 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 453
Репутация: 15 []
Статус: Offline
| Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка
просто разбрасывает их по миру... Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
как-будто я лежу. Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш! После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину Мало кто знает, что слова "каналья" и "тысяча чертей" официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования "немного поболеть за наших". Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно. Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве. Из протокола: Алкоголик Козлов пытался засунуть в задний проход
участкового инспектора Астафурова земной шар. Глобус изъят и приобщен к
делу.
|
| |
| |
| Monamah | Дата: Пятница, 08.04.2011, 19:39 | Сообщение # 33 |
|
Полковник
Группа: Член клана
Сообщений: 28
Репутация: 4 []
Статус: Offline
| Люблю грозу в начале лета как еб**т и нет инета : D На скользком крыльце количество культурных людей Резко сокращается. Что такое билайн+мтс? - пчела с большими яйцами Рожденный бегать Пи*ды не получит!
Мой клинок жаждет крови!
|
| |
| |
| Kenny(Pro) | Дата: Суббота, 09.04.2011, 11:00 | Сообщение # 34 |
I.C.B.
Группа: Член клана
Сообщений: 186
Репутация: 5 []
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| IIETPOBU4 | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:55 | Сообщение # 35 |
Полковник
Группа: Член клана
Сообщений: 94
Репутация: 5 []
Статус: Offline
| поздравляю кент с днем рожденья!!!!!!!!!!
а что желать тебе :
хороших товарищей здоровья счастья и как обычно
но самое главное настоящего друга он бывает только один в жизни он не подведет и ни когда не обманет и удачи тебе брат во всех делах и хорошую дивчину!!!!
|
| |
| |
| AlGud | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 17:10 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 453
Репутация: 15 []
Статус: Offline
| На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.
Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Темы: Рабинович
|
| |
| |
| russianofficer | Дата: Суббота, 09.07.2011, 21:11 | Сообщение # 37 |
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Репутация: 2 []
Статус: Offline
| Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Alt+F4?
|
| |
| |
| AlGud | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 15:48 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 453
Репутация: 15 []
Статус: Offline
| - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
|
| |
| |
| MAK | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:38 | Сообщение # 39 |
Подполковник
Группа: Член клана
Сообщений: 36
Репутация: 2 []
Статус: Offline
| ---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
|
| |
| |
| AlGud | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:42 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 453
Репутация: 15 []
Статус: Offline
| Жесть  !!!!!
|
| |
| |
| MAK | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:42 | Сообщение # 41 |
|
Подполковник
Группа: Член клана
Сообщений: 36
Репутация: 2 []
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
|
| |
| |
| Belarusian_officer | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 15:25 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 4
Репутация: 1 []
Статус: Offline
| Идет охотник по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже бродяга сидит и пух с утки обдирает. Охотник как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает бродяга.
- Я ее подстрелил! - спорит Охотник.
- Моя! - кричит голодный бродяга.
- Ну ладно, - отвечает охотник, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит бродяга, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой охотника между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Бродяга протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...Добавлено (08.08.2011, 15:22)
---------------------------------------------
Приходит как-то ГНОМ домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена ГНОМА со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног. Добавлено (08.08.2011, 15:25)
---------------------------------------------
Сидит в семье скелетов ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!
|
| |
| |
| Dim | Дата: Вторник, 09.08.2011, 15:59 | Сообщение # 43 |
Лейтенант
Группа: Член клана
Сообщений: 28
Репутация: 1 []
Статус: Offline
| Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на «конец света – 2012».
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
Азербайджанские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и скрипит на зубах.
Оказалось, что эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.Добавлено (09.08.2011, 15:59)
---------------------------------------------
http://store.diesel.com/item.as....30223AD
Пидары, летом в два раза дешевле!!!!
|
| |
| |
| [RSHA]Serega | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 22:31 | Сообщение # 44 |
|
Полковник
Группа: Член клана
Сообщений: 39
Репутация: 3 []
Статус: Offline
| - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..Добавлено (12.09.2011, 22:31)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
|
| |
| |
| Dim | Дата: Вторник, 27.09.2011, 14:58 | Сообщение # 45 |
|
Лейтенант
Группа: Член клана
Сообщений: 28
Репутация: 1 []
Статус: Offline
| Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
|
| |
| |
|
|
|
